Inhalt

• Schritte
• Community Fragen und Antworten
• Tipps

Waren Sie jemals in einem Konflikt oder waren Sie wütend auf jemanden und wussten nicht, wie Sie ihn lösen können? Eine gesunde und kreative Konfliktlösung ist eine wesentliche Fähigkeit, die viele Erwachsene nicht beherrschen können. Ob es darum geht, potenziell schädliche Kämpfe mit einem Ehepartner zu entschärfen oder schwierige Probleme am Arbeitsplatz oder in der Schule anzugehen - ein paar wichtige Hinweise tragen wesentlich dazu bei, Sie mit den richtigen Werkzeugen zur Lösung von Konflikten auszustatten.

Schritte

Teil 1 von 3: Kluge Entscheidungen am Anfang treffen

1. 

   Seien Sie auf starke Emotionen vorbereitet. Konflikte bringen unsere emotionale Natur zum Vorschein, auch wenn der Konflikt selbst kein emotionaler ist. Während es schwierig ist, sich in der Hitze des Augenblicks abzukühlen, kann es hilfreich sein, sich so etwas zu sagen "Okay, ich weiß, dass das Streiten mit Roberto normalerweise mein Blut zum Kochen bringt, also werde ich versuchen, ruhig zu bleiben. Ich werde nicht zulassen, dass meine Gefühle den Tenor der Bekehrung bestimmen. Zählen Sie bis drei, bevor Sie auf eine seiner Aussagen antworten vor allem, wenn ich sie als Anschuldigungen wahrnehme. " Wenn Sie auf starke Emotionen vorbereitet sind, können Sie einige von ihnen umgehen: Anstatt überrascht zu werden, sollten Sie sehen, dass sie weit genug im Voraus kommen.

2. 

   
   
   Lass den Konflikt nicht eitern, sonst wird er schlimmer. Einige (kleine) Konflikte verschwinden und sterben, wenn sie lange genug ignoriert werden. Aber die meisten größeren Konflikte werden ironischerweise schlimmer, wenn sie kategorisch ignoriert werden. Das liegt daran, dass wir sie als Bedrohung für unser allgemeines Wohlbefinden wahrnehmen und die Spannung dieser wahrgenommenen Bedrohung zunimmt, wenn sich zwei oder mehr Personen in einer Pattsituation treffen, genau wie in einem altmodischen Duell.
   • Viele andere Dinge passieren, wenn Sie einen Konflikt eitern lassen. Du fängst an ÜberAnalysieren Sie die Situation und suchen Sie nach grausamen Absichten, bei denen es zunächst keine gab. Freunde und wohlmeinende Partner geben Ihnen ungewollt den falschen Rat. Die Liste geht weiter.
   • Es ist besser, die Situation von Anfang an direkt anzugehen. Wenn die andere Person oder Personen eine Herz-zu-Herz-Beziehung vorschlagen, akzeptieren Sie. Wenn die andere Person unzufrieden zu sein scheint, wenden Sie sich an sie. Wenn Sie ein besonderes Mädchen oder einen besonderen Jungen zum Abschlussball bitten oder eine wichtige Frist einhalten, wird es nur schwieriger, je länger Sie sie verlängern.

3. 

   
   
   Gehen Sie nicht unbedingt in den Konflikt und erwarten Sie schlechte Ergebnisse. Menschen, die Konflikte befürchten, werden oft durch frühere Erfahrungen dazu veranlasst, ein durchweg schlechtes Ergebnis zu erwarten: Ungesunde Beziehungen und missbräuchliche Kindheiten können sie vor Konflikten fürchten, bis zu dem Punkt, an dem sie potenzielle Konflikte als beziehungsbedrohend ansehen und potenzielle Konflikte so sehr scheuen dass sie ihre eigenen Bedürfnisse ignorieren. Obwohl dieses erlernte Verhalten oft rational ist, ist es weder gesund noch beschreibt es alle Konflikte. Tatsächlich werden viele Konflikte mit Respekt und Gefühl behandelt und enden auf einer hohen statt einer sauren Note.
   • Geben Sie als Faustregel der Person, mit der Sie einen Konflikt haben, den Vorteil des Zweifels an. Erwarten Sie, dass sie in der Lage sind, mit Konflikten reif und respektvoll umzugehen. Wenn sie beweisen, dass sie es nicht können, dann Sie neu bewerten. Aber springe nicht mit der Waffe, bevor das Rennen begonnen hat.

4. 

   
   
   Versuchen zu Verwalten Sie Ihren Stress während des Konflikts selbst. Konflikte können zu extremem Stress führen, da wir uns Sorgen darüber machen, wie wir zu der anderen Person gelangen, ob die Beziehung einen Riss erleidet oder was wir infolge des Konflikts verlieren. Das ist definitiv stressig. Obwohl Stress einen sehr guten Zweck erfüllt, wenn Sie um Ihr Leben rennen oder einem sinkenden Auto entkommen, ist er in einem Streit nicht sehr produktiv. Es erzeugt argumentatives, aggressives Verhalten, unterdrückt momentan rationales Denken und löst Abwehrreaktionen aus - alles nicht gute Dinge für einen Konflikt.

Teil 2 von 3: Umgang mit Konflikten im Moment

1. 

   Achten Sie auf Ihre nonverbalen Hinweise. Die meisten Konflikte werden durch Sprache vermittelt, aber das bedeutet nicht, dass Sie nur auf die Formulierung Ihrer Wörter achten müssen - die übrigens wichtig sind. Achten Sie darauf, wie Sie sich selbst tragen - Ihre Haltung, den Ton Ihrer Stimme, Ihren Augenkontakt. Ob es Ihnen gefällt oder nicht, diese Dinge kommunizieren mehr als Sie über Ihre Bereitschaft zur Lösung des Konflikts denken:
   • Halte deine Haltung "offen". Nicht hängen, mit verschränkten Armen sitzen oder in die andere Richtung schauen. Zappeln Sie nicht mit so etwas wie Langeweile. Setzen oder stehen Sie mit den Schultern nach hinten, den Armen an den Seiten und immer dem Motiv zugewandt.

     

   • Halten Sie Augenkontakt mit der anderen Person. Zeigen Sie ihnen, dass Sie an dem, was sie sagen, interessiert sind, indem Sie wachsam sind und Besorgnis in Ihrem Gesicht zeigen.

     

   • Wenn Sie mit der Person befreundet sind, haben Sie keine Angst, ihnen eine beruhigende, sanfte Berührung des Arms zu geben. Sie buchstäblich zu erreichen ist ein Zeichen für Sensibilität und kann sogar eine Opioidregion im Gehirn aktivieren, die für die Aufrechterhaltung der sozialen Verbundenheit verantwortlich ist!

2. 

   Widerstehen Sie dem Drang zu übergeneralisieren. Eine Überverallgemeinerung ist gefährlich, weil Sie plötzlich das ganze Individuum angreifen und nicht etwas, das sie gelegentlich tun. Es ist ein viel größerer Kampf und die Menschen nehmen die Bedrohung viel ernster.
   • Anstatt "Du" zu sagen immer schneide mich ab und noch nie Lassen Sie mich meinen Satz beenden: "Versuchen Sie, mit den diplomatischeren zu gehen." Bitte unterbrechen Sie mich nicht. Ich habe dich fertig reden lassen und ich würde die gleiche Höflichkeit schätzen. "

3. 

   Verwenden Sie "I" -Anweisungen anstelle von "You" -Anweisungen. Dies erreicht zwei Dinge. Erstens macht es das Problem semantisch weniger um sie als um Sie und lädt sie zu weniger defensivem Verhalten ein. Zweitens hilft es erklären die Situation besser, damit die andere Person versteht, woher Sie kommen.
   • Verwenden Sie die folgende Formel, wenn Sie eine "I" -Anweisung erstellen: "Ich fühle mich wiewenn duweil .’
   • Ein Beispiel für eine gute "Ich" -Aussage könnte so aussehen: "Ich fühle mich niedergeschlagen, wenn Sie mich bitten, das Geschirr so aufzuräumen, weil ich die bessere Hälfte des Tages damit verbracht habe, ein gutes Essen für uns zuzubereiten, und ich nie Holen Sie sich eine Bestätigung von Ihnen. "

4. 

   Hör mal zu für die Dinge, die für die andere Person wirklich wichtig sind, und antworten Sie auf sie. Entgleisen Sie den Zug nicht, indem Sie sich von den kleinen Dingen ablenken lassen. Hören Sie auf die Beschwerden der anderen Person, konzentrieren Sie sich auf die wirklich wichtige zugrunde liegende Botschaft und versuchen Sie, sie anzusprechen. Wenn die andere Person nicht das Gefühl hat, dass Sie bereit sind, sich mit dem Kern ihrer Botschaft zu befassen, wird sie den Konflikt höchstwahrscheinlich eskalieren oder einfach jeden Versuch, ihn zu lösen, ausschalten und abbrechen.

5. 

   Verwalten Sie, wie Sie auf die Worte der anderen Person reagieren. Wie zeugt wie, so sorgt das richtige Reagieren für einen freundlichen Austausch statt für einen erhitzten Ausbruch.
   • Wie nicht auf die andere Person reagieren:
     • Wütend, verletzend, hitzig oder ärgerlich
   • Wie man auf die andere Person reagiert:
     • Ruhig, nachdenklich, nicht defensiv und respektvoll

6. 

   Halten Sie sie nicht als Geiseln, manipulieren Sie sie nicht und ziehen Sie sich nicht aus der Situation zurück. Dies sind große No-Nos, und viele von uns verzichten darauf Wissen dass wir sie machen. Wir können andere Menschen als Geiseln nehmen, indem wir zum Beispiel die Liebe zurückziehen und uns weigern, Zuneigung zu zeigen, bis wir das bekommen haben, was wir wollen. Wir können sie manipulieren, indem wir sie zum Beispiel beschämen und ihre Notwendigkeit kritisieren, über etwas zu sprechen, das wir für kleinlich oder belanglos halten. Wir können uns aus der Situation zurückziehen, indem wir uns beispielsweise weigern, auf das zu hören, was sie tatsächlich sagen, und indem wir uns auf kleinere Punkte anstatt auf den großen Schub konzentrieren.
   • All diese Dinge vermitteln der anderen Person etwas sehr Klares: Dass wir nicht daran interessiert sind, die Situation zu verbessern, dass wir nur das wollen, wofür es gut ist uns, nicht wofür gut ist beide. Dies ist ein Todesurteil für eine erfolgreiche Konfliktlösung.

7. 

   Übe niemals Gedankenlesen und springe nicht zu Schlussfolgerungen. Wir alle hassen die Person, die ständig unsere Sätze für uns beendet, weil davon ausgegangen wird, dass sie weiß, was wir besser fühlen als wir.Auch wenn Sie das Gefühl haben, zu verstehen, was die Person sagt und woher sie kommt, lassen Sie sie es selbst sagen. Sowohl für die Katharsis als auch für die Kommunikation ist es wichtig, dass sie sich vollständig unter Kontrolle fühlen. Sei nicht der Besserwisser Houdini, der seinen Mund nicht genug halten kann, um sich tatsächlich auf das einzulassen, was die andere Person sagt.

8. 

   Spielen Sie nicht das Schuldspiel. Wenn wir uns von einer anderen Person angegriffen fühlen, schlagen wir sie normalerweise zur Selbstverteidigung an. Weil die beste Verteidigung eine gute Offensive ist, oder? Dies ist ein Refrain, den Paare zum Beispiel nur allzu gut kennen: Ich bin frustriert, dass Sie nicht das getan haben, was Sie gesagt haben. Du wusstest, dass ich wollte, dass das Haus sauber ist, bevor meine Eltern kamen. Nun, Sie haben kein Recht, sich frustriert zu fühlen. Ich hatte diesen Tag Monate im Voraus geplant und was wird ein bisschen Schmutz überhaupt schaden? Du bist derjenige, der immer diese verrückten Erwartungen trägt.
   • Sehen Sie, was hier los ist? Der eine Ehepartner wird frustriert, und der andere Ehepartner beschuldigt sie, bei der ersten Schuld frustriert zu sein. Nun, Sie wissen wahrscheinlich, wie dieser Konflikt enden wird: Wenn der eine Ehepartner das Schuldspiel beleidigt, und plötzlich geht es nicht mehr darum, Versprechen einzuhalten, sondern um wirklich tiefsitzende Themen, die von der Regierung in die Luft gesprengt werden Umstände des Arguments.

Teil 3 von 3: Den Konflikt erfolgreich beenden

1. 

   Zeigen Sie früh und häufig Kompromisse. Werfen Sie die Idee weg, dass Sie ganz das bekommen, was Sie wollen, ohne etwas opfern zu müssen. Das wird wahrscheinlich nicht passieren. Sie müssen Kompromisse eingehen, und Sie möchten Kompromisse zeigen, weil Sie kümmern sich um die andere Person, Nicht weil Sie wissen, dass Sie dazu gezwungen werden. Die eine Geste kommt von einem guten Ort, die andere von einem nicht so guten Ort. Ein paar Dinge, die Sie beachten sollten, wenn Sie Kompromisse eingehen:
   • Unterversprechen, Überlieferung. Dies ist das Mantra des Managers, aber es kann auch Ihr Mantra sein. Versprich der anderen Person nicht die Welt, nur weil du den Konflikt satt hast und willst, dass er schnell gelöst wird. Versprechen Sie der anderen Person etwas weniger als Sie denken, dass Sie liefern können - seien Sie realistisch - und begeistern Sie sie dann, indem Sie ihre Erwartungen übertreffen.
   • Bestrafen Sie sie nicht, nachdem Sie einen Kompromiss geschlossen haben. Machen Sie nicht absichtlich einen schlechten Job bei dem, was Sie gesagt haben, weil Sie nicht wirklich an den Kompromiss glauben. Dies wird den Konflikt nur verlängern.

2. 

   Verwenden Sie sicheren Humor, um die Situation zu erleichtern. Nachdem die Emotionen hoch sind und alle logischen Argumente Ihre Fähigkeit, klar zu denken, beeinträchtigt haben, kann ein bisschen Humor die Spannungen zwischen zwei Menschen wirklich lösen. Versuchen Sie einen leicht selbstironischen Witz, um der anderen Person zu zeigen, dass Sie nicht so hoch und mächtig sind. Und denk daran zu lachen mit die andere Person nicht beim sie für beste Ergebnisse.

3. 

   Machen Sie einen Schritt zurück, wenn Sie im Moment zu beschäftigt sind. Viele Paare geben sich zum Beispiel eine 20-minütige Bedenkzeit, in der sie ihre Emotionen und ihren Stress beruhigen lassen, bevor sie ein Problem angehen. Dies erleichtert die Kommunikation und führt zu besseren Ergebnissen. Manchmal genügt eine kleine Selbstdarstellung der Situation, um den Wald von den Bäumen aus zu sehen:
   • Fragen Sie sich - wie wichtig ist das, worüber wir streiten? Wird dies im großen Rahmen meine Beziehung zu dieser Person beeinträchtigen oder beeinträchtigen, oder kann ich dies zulassen?
   • Fragen Sie sich - können Sie etwas gegen die Situation unternehmen? Manchmal werden wir wütend auf Probleme, über die andere Menschen keine Kontrolle haben.

4. 

   Vergeben und vergessen. Zeigen Sie eine bewusste Bereitschaft zu vergeben und zu vergessen und nehmen Sie an, dass die andere Person aus demselben Blickwinkel in den Konflikt gerät. Viele Konflikte, obwohl sie im Moment wichtig erscheinen, laufen auf einfache Missverständnisse hinaus. Sei vernünftig und verzeihend, wie die Person, die du sein willst.

Community Fragen und Antworten

Tipps

• Sprechen Sie mit einem Therapeuten, um Konflikte zu bewältigen. Die Therapie kann Ihnen helfen, besser zu verstehen, was Sie motiviert, und Ihnen dabei helfen, Ihre eigenen blinden Flecken zu identifizieren. Wenn Sie nicht mit einem Therapeuten sprechen möchten, ist Achtsamkeit und Journaling auch eine großartige Möglichkeit, um nachzudenken und sich selbst besser kennenzulernen.